Kas te olete voodis andja või võtja?

Abielu algab tavaliselt ülla mõttega, et te jagate kõike - nii rõõmu kui igapäevaseid tüütuid kohustusi. Teie keedate ja küpsetate laupäeval, tema teeb seda pühapäeval. Teie teete voodi üles ja tema puhvib patju.

Järk-järgult hakkavad kerkima esile rollid. Teil ei ole midagi pesupesemise vastu ja enne kui te arugi saate, on teist saanud pesupesemise ekspert. Tema sõbrad on seltskondlikumad kui teie kauaaegsed sõbrad ning enne kui te arugi saate, on väljasõitude korraldamisest saanud tema ülesanne. Suurel osal elualadel on vastutuse jagamine pikemas perspektiivis hea, aga kui seksuaalsed rollid võtavad väga kindlad piirid, siis siin on kindla rolli omamise headus küsitav.

Kes vastutab seksi eest? Kes loob romantilise õhkkonna? Kes astub esimese sammu? Seksuaalse vastutuse küsimus võib saada tõsisemaks hõõrumiste allikaks kui nõude pesemine või muruniitmine.

Kaks poolt

Igas seksuaalsuhtes on kaks poolt: andja ja võtja. Andja planeerib suhte ning algatab selle, näiteks öeldes "küll sa lõhnad hästi". Võtja aga naudib tähelepanu ja sellega kaasnevaid vilju.

Tugevates suhetes on need rollid paindlikud: ühel päeval on üks andja ja teine võtja ning vastupidi, olenevalt tujust. Probleemid kerkivad üles siis, kui rollid fikseeruvad ja üks pool näeb kogu vaeva ja teine ei saa sellest arugi.

Tunnetades, et teie seksuaalelu tekitab pingeid, küsige eneselt, kas te olete andja või võtja ja mida te saaksite tasakaalu saavutamiseks ette võtta. Soovitav on analüüsida teie mõlema rolli olemasolevas suhtes.

Andja ja võtja tegutsemishoos

Sageli juhtub nii, et üks pool näitab kogu aeg initsiatiivi ja näeb suurt vaeva, et partnerit voodis rahuldada. Selline olukord hakkab pikapeale mõlemale närvidele käima, kuna üks pool tunneb, et ei saa kunagi initsiatiivi üles näidata, sest teine pool on tast alati sammu võrra ees; teine aga usub, et kui tema initsiatiivi ei näitaks, jahtuks nende seksielu sootuks.

Mõnikord võib põhjuseks olla paari erinev sotsiaalne staatus. Näiteks kui üks töötab vastutaval kohal ja teenib kõvasti raha, võib teine tunda, et peab elatise voodis välja teenima.

Mõned "võtjad" on muudel aladel nii tugevad ja aktiivsed, et leiavad, et nad ei pea voodis enam pingutama ega loovust üles näitama üles loovust, vaid võivad lihtsalt vastu võtta seda, mida pakutakse.

Selline suhtumine tingib hoiakud. Näiteks on naistel kombeks partnerile seksi abil kätte maksta, kui partner ei ole olnud neile meele järele. Kui mees ei tee piisavalt majapidamistöid ega tegele lastega ja naine peab seda talle pidevalt meelde tuletama, võib naine tunda end solvatuna ning kanda selle suhtumise üle magamistuppa - ta ei kavatse ka seal rabama hakata.

Andjad ei ole sugugi vähem kammitsetud. Nende jaoks on seks ülim emotsionaalne suhe ning nad tunnevad, et vastutavad selle eest. Seks tähendab partneri rahuldamist, mis tõstab enesehinnangut. Nende jaoks on panused liigagi kõrged - nad muretsevad pidevalt, et ei paku partnerile rahuldust, et nad ärritavad või valmistavad neile pettumuse.

Kuidas oma käitumismudelit muuta?

Lõppkokkuvõttes ei paku kumbki roll täielikku väljendusvabadust. Täieliku rahulduse saavutamiseks tuleb õppida olla nii andja kui võtja. Arutage oma harjumusi ja tundeid partneriga. (NB: Kõik välja rääkimata pinged elatakse teineteise peal välja.) Seejärel astuge samme võrdsema ja seeläbi ka parema seksuaalsuhte poole.

Nõuandeid "andjatele":